ani_al: (зонты)


Всем советую, Жванецкий отдыхает.
перлы от Вовчика )

источник facebook

UPD: на комментарии все так же - не могу ответить.
ani_al: (зонты)
Стащила у  [livejournal.com profile] u_kuzi

Когда я купила во Франции свой первый кулинарный талмуд и увидела там "колючку"-торт с шоколадом и миндалем, то сразу знала для кого будет предназначаться этот «ёжик». И вот мой друг уже на крыльях несется ко мне из Ижа, а я на кухне с трепетом и ожиданием готовлю это шоколадное чудо... Гостеньки разлюбезные пожаловали погостить-навестить!


рецепт и история про Ёжика в Германии  )

ani_al: (росток на белом)
Стащила у [livejournal.com profile] strazdas 
русский народ

ani_al: (клоун)
В нашей праздничной программе рубрика: "В мире жывтоне".
Предлагаем вашему вниманию образец новейшего оружия (все новое это хорошо забытое старое) - пидаранья.



Пидаранья, она же рыба-пиздец. Водится на страшной глубине в океане, но в конце жизни приплывает в Ялту залезть в жопу туристу и там погибнуть. Очень опасна, абсолютно неизвлекаема. Произошла от скрещивания пираний с затонувшими подлодками кригсмарине. В ВМФ СССР состояла на вооружении как диверсионное средство, способное, преодолев трубы и колена канализации, найти и уничтожить любую жопу.

ani_al: (обратить внимание)
Originally posted by netesov. Reposted by ani_al at 2012-10-31 14:28:00.

Быть может, Вы удивитесь, но пост не о Медведеве. 
Пост о хреноделии в буквальном смысле.


На хрена зачем современному человеку хрен ? 

Во-первых, ни один настоящий мужчина такого никогда не спросит.
Во-вторых, ни одна
женщина, которая с настоящим мужчиной, тоже не спросит. 

Ну а, если серьезно, листья хрена хороши при заготовке огурцов, а корни - д
ля изготовления собственно хрена-продукта. Хреновая польза очевидна - полезный продукт, здоровье, вдохновение от созидания, нетривиальные чувства от непрекращающегося плача и смеха и, наконец, глубокое удовлетворение от завершения процесса приготовления, последующего употребления и угощения человека современного едой настоящей. 

Позитивные особенности хреноделия
Хреноделие не имеет известных науке и хреноделам медицинских противопоказаний.
Даже Онищенко ещё не выступал против хреноделия. За употребление хрена ещё не обещали лишать водительских прав.

Хреноделие на момент написания поста не лицензируется, не регулируется саморегулируемыми организациями и не облагается хреновыми налогами. Страховать хреноделие, хрен и хреновую деятельность не обязательно.

Сам хрен неприхотлив: растет везде, где его назначили избрали посадили или не смогли изжить. Выкапывать хрен можно через 4 года через 6 лет на следующий год после посадки.
Употреблять хрен полезно, делиться хреном приятно, хреноделие позволяет смело проявлять
самодеятельность, творческий дух и кулинарные способности.  

Хреноделу на заметку

Посаженный хрен может стать проблемой.
Опытные садоводы отводят хрену не самые видные, а хреновые места - окраины, задворки участка, а то и ближайший пустырь. 
Контролировать размножение хрена не легко, ведь хрен тем больше и растет, чем чаще и старательнее его выкапывать. Если хрен не выкапывать, он незаметно, но уверенно становится сорняком. Совсем не правильно сравнивать хрен с иными чиновниками, потому что культивируемый хрен всегда жизнеспособен и почти всегда приносит пользу.
  хрен хрен очистили
Верный сигнал к заготовке хрена – пожелтение нижних листьев. Крупные старые корни лучше отдать жлобу-питерскому  выбросить. Самыми сочными, с приятным острым вкусом оказываются молодые корни среднего и менее среднего размера. 

Пока не начали перетирать хрен, все вокруг видно значительно лучше, чем будет потом :)
Разумно приготовить заранее все необходимые ингредиенты. 
хрен делать хрен
Перетереть хрен можно и теркой, но я нашел удобным использовать соковыжималку (хреновый сок - обратно в протертый хрен). Конечно, от слез не спасает полностью и техника: рыдают все участвующие в процессе и рядом оказавшиеся тоже. Что сближает :) 

Свекла для окраски - обязательный ингредиент. Годится свекольный квас (предпочтительнее) либо свекольный сок из свеклы свежей. Соль, подсолнечное масло, в завершении - уксус.  Все по вкусу. Не бойтесь экспериментов. 
хрен хрен
Осторожно 

Одиножды нахреначив своими руками хрена, Вы рискуете навсегда лишиться возможности впредь покупать так называемый хрен магазинный, безотносительно к наименованию производителя. Не сможете употреблять этот странный на вкус продукт из старого хрена, крахмала, воды, окислителей, консервантов и красителей. К хорошему хрену замечено привыкание :)
ani_al: (дуплекс)
 [livejournal.com profile] fortpost 
История снимка: "73–летний фотограф Чарли Саммерс говорит, что во время короткой борьбы один сурикат повалил другого на землю и присел на него. Нижний немного сопротивлялся, но потом смирился с судьбой и расслабился. Третий сурикат вообще шел мимо, увидел все это и уселся на поверженного за компанию. Все живы и здоровы. Чарли говорит, что едва мог сделать снимок, так как очень смеялся."



ani_al: (ГЛАЗ СЕДОЙ)
Originally posted by netesov. Reposted by ani_al at 2012-10-07 17:50:00.



Этот пост для тех, кто любит вино.
Если Вы не любите вино, делать его не надо. Не получится. И зачем ?
Надеясь, что всю аудиторию ещё не растерял, продолжаю делиться
сакральным сокровенным :)

1. Чтобы когда-нибудь сделать самому вино, необходимо однажды решить, что уже пора его сделать.
2. К решению может подтолкнуть наличие исходного материала и трезвое понимание, что всё не съесть, варенье - это хорошо, но всё хорошее ещё лучше, когда его в меру.
3. Отбросьте предрассудки - для вина подходят практически все ягоды, и виноград - в последнюю очередь (виноделие, напоминаю, в Подмосковье). Всё, что подходит, может выглядеть так:

Поречкакрасные и черныеЦарская ягодаDSCN3148
И даже так (потому что ягоды до их сбора имеют обыкновение тупо висеть на кустах):
Зрелостьвиноград
4. Сбор ягод можно смело доверять родным и близким, взрослым и детям. Потому что труд облагораживает..., вместе весело..., и себя надо любить тоже. Металлическая посуда - не годится. 
5. Мыть или не мыть ? Крыжовник - обязательно. Относительно других ягод известные миру мне специалисты не имеют единого мнения. Немытая ягода лучше бродит. Из грязных ягод чистое вино не получится. Истина, наверное, посередине. Однозначно, что хорошо иметь чистую ягоду, которую не мыли и мыть не надо. Если решено мыть, разумно использовать сито.
6. Смело выбрасываем поврежденные ягоды, плодоножки, листья, все примеси. Просушиваем (если мыли). Взвешиваем (если глаз не алмаз). Смешивать ягоды можно и нужно - так получаем оттенки вкусов и ароматов. Давим прессом деревянным или рукой мужской (13+).  Сахар не по вкусу (основной вариант - варить сироп 3 литра воды на 2 кг сахара, им заливать каждые 3 кг раздавленных ягод). Рекомендую сахар свекольный, тростниковый оставьте Медведеву тем, кто не любит вино.
Всё полученное на неделю ставим стоять, помешивать несколько раз на день. Затем отжим через сито и/или марлю. Разлив в емкости (рекомендуется приобрести отдельно). Получаем:

20 литровВино, сам, виноделие

Важно понимать - полученное уже вполне достойно на вкус. Но самые мужественные продолжают.
7. Продолжать 2 месяца, желательно в затемненном месте. Все детали выдержки информативны по фото:

Вино

Никаких дрожей, искусственных добавок и усилителей вкуса !

Вам потребуется выдержка (в прямом и переносном смысле).

Процесс не только завораживает слух, но и радует обоняние.

Ну и, наконец, розлив.

Важно оставить весь винный камень (это то, что на дне и вредно).



Вино Подмосковья
Финишируем с добавлением водки (две -три столовых ложки) - хорошо то брожение, которое вовремя остановлено.

Получаем вино без диоксида серы (который присутствует во всех даже самых дорогих покупных винах).

Ароматное домашнее вкусное и полезное.

На здоровье!

ani_al: (волос)
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. 



...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? 

- У меня? Никаких, все нормально. 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту? 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. 

Доклад со следующего борта: 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. 

Третий самолет: 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. 

- Вы в каком смысле??!! 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. 

- Сколько их? 

- А я почем знаю? 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? 

- Посадочную полосу вижу хорошо. 

- К черту полосу! 

- Не понял? В смысле? 

- Продолжайте посадку!! 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. 

- Что это? 

- Человек. 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает? 

- А я почем знаю, кто он такой. 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите? 

- У ж е не вижу. 

- Почему? 

- Потому что улетел. 

- Кто? 

- Я. 

- Куда? 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! 

- А человек где? 

- Который? 

- Который летает!!! 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! 

- Он был? 

- Летающий человек? 

- Да!!! 

- Конечно был? Что я, псих. 

- А сейчас? 

(продолжение в следующем псто)


ani_al: (клоун)
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.

Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

нашла на facebook



ani_al: (я вас слушаю)
Мать привела к доктору свою дочь, у которой по неизвестной причине несколько округлился за последнее время живот.
Доктор моментально поставил диагноз и сообщил мамаше, что скоро она будет бабушкой.

Мадам начала возмущаться и кричать на врача, заявляя, что такого не может быть и её нежная дочь никогда и ни с кем...

Все это время доктор смотрел в окно со спокойствием сфинкса.

Женщина наконец заметила отвлеченность аудитории и набросилась на врача с вопросами почему он её игнорирует.

Врач сообщил, что исходя из слов женщины он наблюдает второй такой случай за последние пару тысяч лет и ждет, по аналогии с первым разом, явление волхвов...


Халява

Friday, 3 August 2012 19:22
ani_al: (чаво?)



 В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.


ani_al: (человечек)
Последняя строчка добила.

 [livejournal.com profile] broztito_alive 
Y_YVennp9vg (1)


Profile

ani_al: (Default)
ani_al

December 2015

S M T W T F S
  1234 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Page generated Sunday, 24 September 2017 22:55

Expand Cut Tags

No cut tags